Crecimos con las aventuras
Lecciones de vida de los comics
Venimos de los X-men, Thor, Linterna verde, Ironman y Hulk, Batman, Spiderman, los Avengers, Flecha verde y Dredd. Con la oleada de comics viene su moral en blanco y negro, y una serie de lecciones aplicables a todo.
La familia siempre te caga la vida
Siempre, tus viejos o tus hermanos, te van a generar un trauma que te va a estigmatizar de por vida. Bruce Wayne presenció la muerte de sus viejos a la salida del cine y, en lugar de pensar que ahora le quedaba toda la mansión para él y que con la herencia no iba a necesitar laburar en toda su vida, se deprimió y se convirtió en Batman. Pero peor es tener un medio hermano como Loki que se convierte en tu peor enemigo y tenés que andar navegando el espacio para solucionar los mocos que se manda.
¿Adiós a las armas?
Este año vimos la segunda adaptación al cine del comic británico de culto “Dredd”, que cuenta las aventuras del Juez Joseph Dredd en un futuro post-apocalíptico (América es una tierra tóxica radiactiva, y 800 millones de personas se hacinan en la megalópolis Mega City One). El caos y el crimen son habituales, y los únicos que se alzan entre la barbarie y la ley son los Jueces, policías acorazados con poder de juzgar y ejecutar cualquier crimen en el acto.
¿La lección? A los superhéroes no les gusta usar armas y abogan por la paz (Batman y Superman, a la cabeza), pero cuando todo se fue al joraca, la solución suele incluir bang-bang.
Lo que no te mata te hace fuerte
Tiene la base argumental de todas las historias de superhéroes, y vale para buenos y villanos. Por ejemplo, está Bane. Sometido al experimento "Venom" en la prisión (hablamos del comic original), casi muere. Pero sobrevive y la droga incrementa su fuerza física, a pesar de que tiene que tomarla cada doce horas (a través de un sistema de tubos de bombeo directamente en el cerebro). Del otro lado está Batman: tras ser derrotado por Bane, y con la espalda rota, encuentra la motivación para recuperar la fuerza.
Por si hiciera falta un ejemplo más, Tony Stark se lo dice al Dr. Banner en Avengers: "tanta radiación Gamma debería haberlo matado, la criatura verde le salvó la vida". Y después se señala el pecho, donde tiene un minireactor y dice: "lo que evita que los restos de metralla vayan al corazón es también la fuente de mi poder".
http://www.youtube.com/watch?v=35N2j5TOJ_8
Sin drogas los manos no le ganan a nadie
Se puede dividir a nuestros héroes en dos grandes grupos: los que eligieron serlo y quienes fueron "obligados" a ser. Ya sea que te picó algún tipo de bicho radioactivo , o porque venís de un planeta que queda a miles de años luz, no te queda otra que usar tus poderes para hacer el bien. Sin embargo, con los malos la cosa es diferente. Ellos necesitan inyectarse, aspirar o ingerir todo tipo de cosas raras nunca experimentadas y terminan convirtiéndose en lagartos gigantes o adictos, como Bane, que usan tubos y esteroides para estar inflados a lo Fort.
No hay equipo sin un buen arquero
No nos estamos refiriendo al Goyco, sino a Hawkeye (Ojo de Halcón) el arquero del Team Avengers (Marvel), y a Flecha Verde, el de La Liga de la Justicia, que tiene serie propia en Warner Channel (DC). Pero la idea es más o menos la misma que en el fulbo. Con trajes a lo Robin Hood, estos tipos se paran en el fondo de la cancha y tienen una visión total del partido. Participan poco de la acción con un par de tiritos acertados (dicho sea de paso tienen una puntería admirable y donde ponen el ojo ponen... la flecha). Pero te cuidan la espalda cuando vas al frente y te sacan las papas del fuego. En la vida equivale al amigo que se sienta reflexivo en el rincón, o el colega poco locuaz que cuando abre la boca bate la justa.
A veces golpear es la única salida
Todo tiene su límite. Uno intenta ser un ser razonable y educado la mayoría de las veces, pero hay situaciones que sacan lo peor de nosotros y nos hacen actuar como si te hubiera pegado mal la merca. Es ahí, cuando nuestro mini Tano Pasman sale de adentro y, en medio de una lluvia de puteadas y ganas de romper todo, empezás a repartir piñas para todo lados. Está bien? Sí... Es una respuesta efectiva. Pero los resultados dependen de cuántas veces habías pasado por el gimnasio antes del encuentro. Por eso, como Tony Stark en Avengers, nosotros somos fans de Hulk, que aunque es verdolaga, no se come los mocos con nadie.
"Soy un gran fan de esa manera que tiene de perder el control y convertirse en un monstruo de rabia verde", de dice Tony. Y el que lo sufre al final es Loki, que le dice "criatura tonta" y termina estampado contra el piso.
http://www.youtube.com/watch?v=teAZyFMzz_4
A todos nos gustan los gatos.
Y sí, así seas un multimillonario que vive en Ciudad Gótica o atiendas un kiosko en el medio de Lugano 1 y 2, hay algo que amamos por igual: los gatos. Quién no se muere de ganas de tener una minina que vestida de cuero te maúlle al oído y te pida, casi a gritos, que le des de tomar la lechita tibia. La tentación es más fuerte y aunque sabemos que nos va a terminar comiendo la billetera (o afanándonos las joyas de tu vieja de la caja fuerte como Selina Kyle al dormido de Wayne), agarramos viaje. Latigazo de por medio, si ni Batman, que es uno de los más grosos, pudo contra ella, por qué vamos a hacerlo nosotros. Ya lo dijo el filósofo y gran conocedor del tema Jacobo Winograd: "Son todos pumas de bengala". Además, si no te gustaran los gatos, no estarías leyendo esta revista.
Por otro lado, la que parece buenita y dulce también te va a cagar (así le entró Talia a Batman). Y seguro no entrega el totó ni hace buches como la otra.
http://www.youtube.com/watch?v=8P5l36B8qPw
Todos tienen un costado balín
Siempre sospechamos de la sexualidad de nuestros héroes, y, aunque nos pese, en el año del matrimonio igualitario ellos decidieron empezar a blanquearlo. Así es que personajes como Linterna verde o Northstar de X Men, deciden salir del closet. Si embargo, si hay algo que nos hizo sospechar de ellos (además de la extraña convivencia entre Batman y Robin, por ejemplo) está en su faceta de modisto. Salvar el mundo no es algo que se puede hacer en jeans y remera, se necesita un look único y maraca. Podes elegir ponerte los slips encima del lompa o sentarte en la máquina de coser y armarte tu propio traje. Claro está que a ellos siempre les queda a la perfección (de cajón estos ganan en Project Runnaway), a punto tal que no se sabe donde empieza y donde termina cada una de las partes que lo conforman. Ni hablar de que jamás se les ve el cierre. Y ya que hablamos de esto... si están en un callejón fajando a un par de chorros que acaban de asaltar una licorería y les agarra ganas de mear, ¿cómo hacen? Ni Spiderman, ni Superman tienen bragueta. Batman tendrá un bati-sistema especial como los astronautas, para poder mear en el traje mientras labura? Si no, es un garrón tener que desarmar todo. Para la próxima prometemos preguntarle a Roberto Piazza a ver si él sabe como es que ellos hacen.
Un buen look no se toca
El agente Phil Coulson conduce al Capitán América hasta un cuarto donde está colgado su nuevo uniforme de una vitrina. Cuando el Capi lo ve le pregunta: "¿No es un poco anticuado?". "Creo que necesitamos un poco de eso", le responde Coulson (que está más enamorado del héroe de la Segunda Guerra Mundial que nosotros del culo de Gatúbela). La lección detrás de esta breve anécdota es la siguiente: si encontraste tu look, no lo cambies. A Batman, el negro le seguirá sentando bien siempre (Bruce Wayne no se plantea si este año en la playa se usa el flúo, entendés?). Y con el pelo es lo mismo. ¿Lo ves al Capitán América pidiendo "hacemelo cortito a los costados y larguito arriba como el Kun Agüero"? No!. Clásico.
http://www.youtube.com/watch?v=5VAUSkFcM3s
Las cicatrices garpan
Siempre lo sospechamos, pero ahora te lo confirmamos. Cada marca de nuestro cuerpo tiene su historia, y así sea una boludez como cuando te caíste por las escaleras porque intentabas bajar haciendo jueguito con la pelota, todo se puede exagerar y darle el dramatismo justo como para que la mina te vea casi como un veterano de guerra. Si la tenés cerca del ojo, podés cumplir el sueño de usar un parche e ir haciéndote el pirata como la minita de "Reconstrucción Total" (por Infinito). Y si todo va bien y a la piba le entraste con un buen chamuyo para que te muestre su propio tajo.
El pelo largo ya fue
La peluca rubia a lo Lorenzo Lamas es bien de los 90. Esas chapas largas tuvieron su intento por mantenerse en el universo comiquero pero no llegaron a buen puerto. Y es que a la hora de salir a tirar martillazos, el lope se te cae en la cara y terminás dándote mazazos en los dedos. De hecho, ya tuvimos un reboot Superman y un Batman pelilargos que todavía nos dejaron sorprendidos. Todo bien Thor y, aunque entendemos tus orígenes nórdicos, el peinado a lo He-man te hace parecer Charlotte Cannigia. Igual, nosotros lo decimos de envidiosos, porque en la redacción estamos todos casi pelados.
Una mujer enojada le da una paliza a cualquiera
"No querida... te juro que no sé como llegó esa tanga al coche", decimos. Cuando se desata la furia de una mujer no hay nada que la pare. Por algo los huracanes siempre tienen nombres femeninos (por estos días pasó el Sandy). Cabe destacar que consideramos que She-Hulk indispuesta puede ser el apocalipsis verde en persona. Ya sea que tengan razón o que estén "en sus días", no hay nada peor que llegar a casa y encontrarte con esa calentura (no en sentido sexual, a no ser que te guste que te fajen) brotando desde la cocina. Lo mejor para esos casos es hacerte el sota y rajar de ahí lo más rápido posible. ¿Cagones? No, para nada. Pero es preferible subirse al primer avión invisible que encontremos y tomarnos el palo antes que te agarre con su lazo de la verdad y te obligue a confesar los peores crímenes que hayas cometido durante tu vida. Ahí no habrá dios nórdico que pueda socorrerte.
http://www.youtube.com/watch?v=1OJqPJRjHkE
Movete con estilo
Los super ganan batallas y minas con sus vehículos (Gatúbela se mea cuando Batman le presta la batimoto). Y vale para vos también. Lo ves cuando llegás al boliche en bondi, y ese otro, que seguro va derecho al vip, baja de una 4x4, mercho, o el chiquito pero seductor Mini. Vos venís en plan "hoy le pongo garra, a ver si como algo". Y el chabón ya entra con cuatro penjedas que al bajar del auto se estiran la pollerita micromini que se les subió hasta la mitad del culo. No es sólo una cuestión de billetera (aunque siempre ayuda tenerla), si no de cuanta facha tenga tu vehículo: un Chevy puede ganar más que un Peugeot 5008; y una moto chopera (a lo Ghostrider) opaca a una de calle más cara.
http://www.youtube.com/watch?v=9HbHgLcW4po
Los colorados son mufa
Tocate el izquierdo si pasa uno. Ya viviste la mufa de Potter por tenerlo a Ron Weasley cerca. Y en Avengers pasa lo mismo. Si Black Widow anda cerca se pudre todo. Y encima, de todos los integrantes del equipo es la que menos aporta. No, no somos maracas, ella está bárbara (y más en la piel de Scarlett Johansson), pero si estamos hablando de salvar el mundo, o de sobrevivir, lo mejor es que no tengas a un colo en tu team.
Todo lo malo pasará siempre en Nueva York
En Batman, Bane libera a los presos, toma la ciudad (NY), e impide que las tropas entren amenazándolos con una bomba nuclear. El Spiderman, El Lagarto quiere convertir a todo Manhattan en reptiles vaporizando el virus que lo mutó. En Avengers, un ejército de Chitauri (especie alienígena que puede cambiar de forma y que han tratado secretamente de conquistar la Tierra durante el último siglo), cae desde un portal en el cielo y hacen mierda medio NY (desde el edificio Chrysler hasta Grand Central, la mítica estación de trenes). O sea, en Nueva York te cuidan los héroes, pero los malos también pegan primero.
Malo versus malo= Bueno
El caso paradigmático es la Gatúbela, que de los "villanos" de Batman, es quien a veces termina colaborando con el murciélago (en la peli es ella la que mata a Bane). Pero vale también para otro de los héroes del comic que volvió a la pantalla grande en el 2012: Ghostrider. Jhony Blaze firmó un pacto con el Diablo y está poseído por un demonio, pero caza a tipos malos y eso lo redime. En Ghostrider2, Johnny descubre que en realidad no es un demonio sino un ángel, y que los ángeles que lo ayudan en realidad quieren su poder para conspirar contra Dios. Ahí Mephisto termina siendo el bueno. ¿Se entendió?
Sábado, 26 de enero de 2013
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